Relacionamentos costumam serem bem complicados, especialmente se você tem alguem bem oposto(a) a você. Você gosta de Metallica ela de Bethoven. Você é corinthiano ela palmerense... É foda. O mais legal nessa matemática louca é que sempre o coração consegue achar uma brecha e fazer você se apaixonar pelo oposto.

Uma amiga me disse uma vez que se tiver que decidir entre a razão lógica do cérebro ou a cegueira do coração, fique com a segunda opção. Estamos nessa porra de passagem, e vamos ficar dando atenção para o que é frio e lógico? Não caralho! Viva a vida pelo menos uma vez. Não fica aí de bobeira procurando sua cara metade não seu jão! A felicidade mora mais perto do que a gente imagina. Dá para corrigir qualquer merda nessa vida, até um relacionamento frustrado pela razão. Você só entenderá isso quando tentar...

“Humildade ainda que tardia”

Recente mente eu tive uma acalorada discussão com minha esposa (futura-ex), pelo simples fato dela não levar a diante os seus projetos de vida. Nessa discussão eu fiz uma metáfora com os moradores do bairro onde nós moramos (cansei de fazer isso aqui no meu blog...) não no sentido de ofendê-los, mas no aspecto cultural, econômico e físico. Fui chamado de arrogante, prepotente e tive que ouvir dela que não sou nenhuma pessoa de sucesso, ou que não sou tão melhor do que nenhum morador do “Grauna’s Bouleverd of game over” Ozzy Osbourne lutou e relutou para não ser mais um operário fudido em Aston na Inglaterra, juntou uns caras, fundou o Black Sabbath e deu no que deu. Silvio Santos batalhou para não ser mais um simples camelô fugindo do rappa, puxou muito saco e finalmente chegou aonde está. Estes exemplos lançaram suas biografias (li as duas) e deixam isso bem claro. Não vi nenhum camelô processar o Silvio Santos, nem nenhum operário sem os dedos processar o Ozzy.

Luto, trabalho, estudo, penso, escrevo, grito, falo, corro, faço de tudo e qualquer coisa para não ter o mesmo destino da maioria dos moradores do meu bairro: Trabalha no centro, recebe 600,00 reais por mês, volta para casa, passa 3 horas no ônibus, se diverte no bar ali da esquina, futebol transmitido pela rede globo, vai trabalhar no centro... Isso não é vida. Eu não desejo o estrelato a qualquer custo, só quero uma vida melhor para mim e minha família, e é natural que se projete o sucesso e o fracasso baseado em exemplos de nossa sociedade. Se isso é ser arrogante, me desculpe Ariana, mas eu tenho os pés no chão como qualquer pessoa concisa que tem projetos apoiados em bases sólidas na vida, e caso isto seja realmente arrogância: Eu sou arrogante.

Não sou melhor, e nem quero ser melhor do que ninguém, afinal todos nós temos o mesmo valor perante a Deus. O que eu não quero é morrer aposentado numa cadeira de plástico vivendo da ajuda do meu filho e morando em um cômodo mofado esquecido por todos. Deus tem o melhor para todo mundo. O segredo do sucesso está perpendicularmente ligado a velocidade em que você levanta a bunda da cadeira e começa a escrever seu destino.
Se me falta humildade, desculpem-me todos. Uma coisa é certa: Estou no caminho certo e pronto para arcar com qualquer conseqüência, inclusive a de dizer a verdade – que é o princípio básico do sucesso.

Mulheres problema - a Ex

Vamos por partes. Existem dois tipos de ex, a mal resolvida e a bem resolvida:

A bem resolvida:

Sabe quando você termina um relacionamento e tem a ligeira impressão de que sua parceira deu graças a Deus por isso? Estamos falando da ex bem resolvida. Passaram-se uma semana depois do fim e lá está ela, loira, de salto alto, desfilando com um cara em um belo de um carro importado... Ela não perde tempo, pois ficar curtindo uma dor de corno é para as fracas. O negócio é ir para a pista e fazer a fila andar, e bem rápido. Na verdade a intenção dela e ferir você por dentro, mostrando que você era o que a fazia mal na relação, por isso uma boa produção “after the end” denotará uma ex bem resolvida. Se o homem for cabecinha fraca vai cair de quatro de dar tudo para reatar o romance... Bons cafajestes (Eles fazem parte dos homens problemas, artigo “Coming soon”) jamais se deixariam levar por esta reação “bem resolvida”, então o que era uma doce mulher “pra frentex” pode se transformar do dia para a noite em uma ex mal resolvida.

A mal resolvida:

E a pior mulher da face da terra! Depois da separação, ela vai te ligar de meia em meia hora, bombardear sua caixa de email, fazer barraco na frente do seu prédio... Enfim, sua vida se tornará um verdadeiro inferno. Elas vão a todo custo tentar destruir (literalmente) sua vida. Você não poderá nunca mais flertar qualquer mulher do mesmo bairro, academia, faculdade e outro lugar do mesmo ciclo social dela, pois a sua imagem será pior do que a de um monstro. Ex mal resolvidas tem uma facilidade incondicional de transformar céu em inferno. Se você for casado, minhas condolências, pois é esse tipo de mulher que vai a imprensa cobrar pensão atrasada, vai a casa dos seus pais ameaçar te processar, e o pior: São elas que depois da separação, vão chamar seu novo “affair” de vagabunda, piranha, biscate etc. Em poucas, você já era!

Aonde Encontrar? – Cidades com grandes concentrações de gostosas (Relacionamento só acaba quando tem outra gostosa no meio, por mais que o homem dê outra desculpa, o fim vem seguido de pernas torneadas e seios fartos). Nestas cidades o índice de divórcio e maior, logo o de ex mal resolvidas também.

Como se vestem? – Como verdadeiras loucas. Cabelos despenteados completam o look.

Como evitar - Você fala inglês? Mude-se para a Nova Zelândia, ou mude-se para Parelheiros, caso o contrário, será perseguido. Game Over!

Homens problema – O Maloqueiro.

Tipo predominante nas principais cidades do país. Condicionados a um estilo de vida pobre e totalmente desprovidos de cultura ou qualquer artifício que denote educação básica por parte deles, os maloqueiros. Seus costumes são oriundos da cultura de rua norte americana, porém como não somos desenvolvidos o suficiente para ter uma estável e constante fonte de renda, os maloqueiros tem duas opções: Entrar para o crime: (80% do total de maloqueiros o fazem) ou usar acessórios providos do mercado paralelo (Falsificados). Reconhecer um deles é bem simples: Basta andar pelos distritos de Santo Amaro, Grajaú, Parelheiros, Guaianazes, Cidade Tiradentes, Brasilândia e outros subúrbios brasileiros com o IDH inferior a -0.3, e vocês não terão dificuldade de encontrar o ser ensebado usando blusa de moletom com bermuda de surfwear.

Com um vocabulário próprio dialogar com um maloqueiro é quase impossível caso você tenha um

QI superior a 80 pontos. Para citar alguns exemplos do dialeto do maloqueiro:

“E ai jhow?” – Olá

“Vamo colá ali no fliper, jão, batê umas ficha” – Vamos até o Fliperama jogar.

“Se liga no papo reto: teu macho é talarico” – Escute com atenção o que eu vou te dizer: seu cônjuge sai com mulheres comprometidas.

“Aé Jão” – Outra Variação de uma saudação.

Seus relacionamentos (Sic) São conturbados, violentos, inaceitáveis e todos os maus adjetivos que possa qualificar um relacionamento ruim. Suas parceiras geralmente são mulheres que optaram por sair da prostituição, dançarinas de bailes funk da periferia, putinhas de call Center, estudantes da Uniban, piriguetes e outras variações de mulheres vulgares. Está namorando um maloqueiro? Cuidado. Há uma probabilidade de 1 e 1.000.000.000 de que seu relacionamento dê certo e de que vocês casem e conquistem o sonho da casa própria, pois na maioria dos casos o que ocorre é o oposto: Vocês se casam, a mulher fica grávida, o maloqueiro não assume a criança e a mulher é obrigada a voltar para a casa dos pais com um moleque que descende deste perfil urbano em franco crescimento.

Como se vestem? – Roupas de moletom (independente da temperatura) e marcas como Rusty, Oakley (bem de maloqueiro mesmo), Sun Rocha, fatal, Natural art etc. Sempre estarão de bonés e com um corte de cabelo em duas variações de altura. Em sua maioria tem uma expressão prepotente e arrogante, pois acham que seus uniformes falsificados lhes dão poder e status.

Aonde encontrá-los? – Em qualquer lugar onde haja uma grande concentração de motocicletas Honda com 125 cilindradas, seu meio de transporte favorito. Comum vê-los trabalhar em lotações como cobradores também, só para desencargo de consciência. Nos bailes funk, totalizam 100% das pessoas presentes.

Como evitá-los? – Estuda na Uniban? Gosta de funk? É uma piriguete? Se a resposta para estas perguntas foram um não, já se tem 75% de chances de evitá-los. Para banir esse tipo do seu pé de vez, tenha uma atitude cool: Ouça Rock, leia e discuta um bom livro e mostre interesse por coisas que esses manes nunca terão contato: Aviação civil, Arte barroca, medicina alternativa etc... As únicas coisas que eles entendem são: Moto, futebol e funk.

Homens problema – Eles também existem.

1) O torcedor fanático.
Pobre da mulher desses caras. Suas vidas se limitam a uma partida de futebol, mesmo que o jogo não tenha nenhuma importância. Pode ser um amistoso, futebol de botão, videogame... Não interessa. Mesmo depois e velhos suas casas se parecem mais um quarto de adolescente: Figuras que representam seus respectivos times do coração estão por toda a parte. Se corintiano, sua casa será um verdadeiro tabuleiro de xadrez. Se palmeirense sua casa mais se parecerá com uma reserva ambiental. O time sempre vem em primeiro lugar, depois vem os filhos, a mulher as contas... e um tipo em ascensão por isso cuidado para não se deixar levar por eles, pois quando menos esperar estará sendo trocada pelo futebol. Ou pior, poderá estar ao lado dele no meio de uma torcida organizada imunda, gritando palavras de ordem contra os adversários do time. Saia desta o quanto antes. Se você se sente atraído(a) por pessoas do sexo oposto, assim como eu, deve se perguntar: “Por que raios um homem prefere ir ao jogo de futebol, ao lado de centenas de homens, para ver outros 22 homens correrem atrás de uma bola? Será que há um cunho de homossexualismo nessa empreitada futebolística?” Na verdade acho que a paixão pelo time fala mais alto, mas nada que os impeçam de dar aquela abraçadinha gay a cada gol do seu time. Que negócio trash!

Como se vestem? – Pergunte ao Mr. Óbvio: Com o uniforme da torcidinha organizada imunda!

Aonde encontrá-los? – Nos dias de jogo, não são encontrados tão facilmente, pois estão fazendo farra no estádio, atirando pedras e paus na polícia, como verdadeiros marginais. Fora esses dias, são encontrados nos coletivos, bares e rodas de samba.

Como evitá-los? - Torça para o time rival deles. Simples né? Mostre se sempre mais interessada em futebol do que eles. Homens maníacos por futebol não suportam isso.

Mulheres Problemas - A Piriguete

  Tipo em franco crescimento no mundo, a piriguete é uma evolução natural das “Lideres de torcida” nos EUA, e uma evolução das galinhas românticas aqui no Brasil, só que sem a pretensão das anteriores. A piriguete quer saber de diversão, mas não dispensam o luxo de desfilar em uma CG150 ou em um VW Golf 2001 (Nossa quanto luxo! Chiquinho Scarpa ficaria com inveja). Seus relacionamentos são cômicos, para não dizer trágicos. Relacionam-se comumente com rapazes iniciantes em sua vida sexual, ou com pessoas do cotidiano, como motoboys, entregadores de pizza, balconista e outras pessoas sem destaque na mídia. Porém seus namoros não ultrapassam dois meses de duração, pois piriguete não curte ficar sem uma boa transa, então elas topam tudo, com qualquer um. Quer uma piriguete de presente? Seja a antítese da boa pessoa. Roupas de moletom, acessórios falsificados da Oakley, e uma motocicleta alienada vão te ajudar. Um apartamento na CDHU é o local preferido destas para suas loucuras sexuais. Cuidado, assim como spams são portas abertas para vírus, elas são portas abertas para doenças sexualmente transmissíveis, então não chupe nada e use camisinha, para não ficar dodói e não engravidar a “piriga”, pois se você tem uma vida estável elas usam deste truque sujo para lhe tomar a milionária pensão de R$300,00.

Como se vestem? – Roupas extremamente curtas, de preferência da Planet Girls. No clima frio, conseguem a façanha de usar um shortinho minúsculo, com uma jaqueta (da Planet Girls) cheia de pelos na touca. A calça jeans das piriguetes tem a cintura baixíssima e provavelmente ela usa uma amiga para encaixar a calça 36 em sua bunda 42. Decotes poderão ser um atrativo. Piriguete que se presa sempre usa roupa de menor tamanho para parecer mais gostosa. O pior é que elas conseguem ficar mais gostosas.

Aonde Encontrar? – Nos Call centers são maioria. Atento, Vox Line, Contax são seus redutos. Nos terminais de ônibus da cidade é fácil encontra-las. Em baladinhas funk, são 99,9% das mulheres. Lá são o espaço delas se libertarem fazerem seu sexo descompromissado e conhecer homens de sua laia, os maloqueiros.

Como Evitar? – Seja culto. Você gosta de Shakespeare? Computação gráfica e banco de dados? Assiste a Discovery Channel? Ouve Soft Rock? É o suficiente para repelir piriguetes.

Mulheres Problema - A galinha romântica:

A galinha romântica: O tipo em declínio hoje em dia. São frágeis, meigas, românticas e a parecem ter saído de um conto de fadas. Mas não se engane, pois por detrás destas princesinhas da mamãe há uma verdadeira galinha. Na relação sexual são capazes de virar seus olhinhos brilhantes em um gesto aparentemente inocente, enquanto pulam em cima de você. Já reparou com que freqüência este tipo de mulher trocam de namorado? De cada três meses um homem com biótipo diferente: Negros (Suas preferências), asiáticos, loiros, atletas... A romântica galinha é tão minuciosa que é capaz de pegar suas fotos de infância para projetar a aparência de um futuro filho, caso vocês se casem. Seus relacionamentos acabam sem um motivo aparente, mas no fundo é porque a galinha achou alguém mais bonito, ou com conta bancária maior, ou... Sei lá, para dar uma sacudida na vida e nos sonhos, pois este tipo de mulher vive disto: Sonhos.

Como se vestem? – Roupas aparentemente comportada, recheadas de rendas e detalhes em rosa. Óculos escuros grandes são um complemento. O cabelo quase sempre é loiro e cacheado, mas há exceções.

Aonde encontrar? – Elas são mais tranqüilas. Freqüentam as escolas públicas (Mesmo depois dos 20 anos, pois de tanto procurarem o parceiro ideal, não tiveram tempo para estudar), Matinês, lan houses, e supermercados (geralmente lendo o rótulo do absorvente).

Como evitar? – Seja macho. Elas procuram um príncipe encantado. Se você arrotar, ouvir um bom Heavy Metal, jogar cartas e ter uma paixão incondicional pelo Corinthians, será riscado do cardápio delas rapidinho.

Humildade faz a diferença

Quem anda por São Paulo está sujeito a encontrar os mais variados tipos de pessoas, com os mais variados tipos de comportamento, humor e educação. Nas regiões mais afastadas do núcleo comercial central, venho notando que o perfil dos habitantes muda de forma de forma relativamente considerável no que cita os aspectos citados no começo desse post. Para começar, saia de casa em um dos bairros carentes da zona Sul de São Paulo as 6:00 AM e tente repetir esta mesma experiência no Alto de Pinheiros por exemplo. A diferença do comportamento, humor, educação e da beleza dos moradores muda drasticamente. Na periferia você é praticamente ignorado por tudo o que tem vida. Sua vizinha mora ao seu lado há seis anos e é incapaz de te der um simples “Bom Dia” ao sair para trabalhar no mesmo horário do que você. Transporte público nessas horas torna-se um verdadeiro calvário para quem tem uma certa rispidez contra a arrogância e ignorância. Antigamente as pessoas sentavam-se ao seu lado no ônibus e pediam “com licença” para sentar e as vezes para se levantar também. Hoje elas sentam ao seu lado, “te espremem” contra a janela (Na periferia se encontra a maior concentração de mulheres obesas da Cidade) e nem olham na sua cara. Quando a situação é reversa, elas ou eles estão sentados no lado da janela e vão descer, eles levantam e simplesmente forçam a passagem sem dizer nada de respeitoso com a pessoa que compartilha deste assento coletivo.
A cada dia que passa eu me pergunto: Será que a conquista da casa própria com dois cômodos no fim do mundo, teria deixado essas pessoas com este “ar de superioridade”, ou será que eles inconscientemente criaram um mecanismo psíquico de defesa, que para deixá-los com um complexo de inferioridade menor, fazem com que eles hajam com esta extrema arrogância?
Ser pobre não é necessariamente um defeito, agora ser pobre metido a patrão, dentro de uma lotação que sai do Jd. Graúna as 06h00min é um defeito grave. Humildade e algumas sessões de psicoterapia são a solução. Sejam humildes, afinal vocês não moram em um condomínio de luxo, nem andam de carro importado, nem tem um salário astronômico, e nem viajaram para a Suécia nas últimas férias. E lembrem-se vocês estudam na UNIBAM ou na UNINOVE, não em Princentown ou Havard.

Girls would be boys who like girls and look like men’s.

A liberdade de expressão sexual nunca teve um momento como o que nós estamos vivendo nos últimos anos. Você simplesmente pode expressar-se publicamente utilizando o apelo sexual da maneira que você desejar. Seja vestindo as roupas mais curtas que você tenha, ou “dando uns pegas” naquela sua amiga gostosa, ou amigo gotoso... É, e por que não falar da homossexualidade? Hoje também é muito natural ver pessoas do mesmo sexo se “divertindo” em público, coisa impensável, se retrocedermos 20 anos na nossa história. Mesmo vivendo no auge a era de Aquário (por coincidência meu signo) ainda temos pessoas que torcem o nariz para esse tipo de comportamento. Grupos radicais de extrema esquerda como os evangélicos, skinheads, puritanos de plantão, pedreiros desenformados de periferia, pessoas desaculturadas e todos aqueles que se dizem tementes a Deus ainda insistem em perseguir este percentual da população, que só quer se divertir e ter sua livre opinião respeitada. É inaceitável comentários, julgamentos (Viu seus pseudoreligiosos, a bíblia diz: Não julgue para não ser julgado) e atos de preconceito contra essa galera. O ódio contra homossexuais não deve ser uma válvula de escape para a sua frustração sexual. Seja feliz da maneira que você é, ou seja infeliz sozinho. =)

Homem x Mulher x Máquina

É foda ver como a relação homem máquina tem evoluído nos últimos anos. Carroças a vapor, aviões, carros, helicópteros etc. A mais instigante relação é a Homem x Mulher x Máquina. Incrível com o cada vez mais as mulheres tem entrado em um território praticamente masculino. O mais impressionante é a forma como elas entram neste universo. Esses dias uma aluna virou para mim e disse:

- Ai professor, meu namorado ($$) quer comprar uma carro.
- Bom para ele, Respondi. Imaginando fazer uma pergunta retórica mandei:
- Que carro ele quer comprar?
- Um Focus. Mas eu acho que não é um bom negócio, pois o mercado de reposição de peças da Ford não tem uma relação custo benefício aceitável. E a minha melhor amiga namora o dono de uma Tucson. Achei que um carro 4WD ficaria melhor, pois blá, blá, bla´...

Nossa. Elas estão por dentro! Seria uma paixão por automóveis, (Eu sou apaixonado por carro. Até anúncio de jornal sobre automóveis eu leio, tabela da Fipe etc.) ou seria tempo demais tentando arrumar um bofe que tenha carro para não passar vergonha no rolê? Arrisco responder a segunda opção, visto que nem Irmã Dulce sairia com um homem sem carro. Um carro hoje é a extensão da personalidade de seu dono, e da sua conta bancária também. Quer comer sua colega gostosa de faculdade? Com seu Corsinha 2009, você até tem chance, desde que o rolê seja para aquele barzinho ensebado na frente da Uniban (Arg!), e você encha a gata de vodka com tônica e corra para um motelzinho barato (Café da manhã incluso), pois de outra maneira... “Game Over”. Agora dirigindo um New Civic, você terá chance de transar sem muito esforço. Vidros elétricos, ar condicionado e som de última geração te ajudarão nessa empreitada. O esquema é chamara gata para um passeio descompromissado. O resto é com você, pois o Carro já fez o mais importante: Chamou a atenção dela. Agora se o impressionar é o que importa, tente um belo SUV importado (se for nacional, pode ser uma Captiva, um Ford Edge) você será “Metralhado” por uma série de olhares femininos famintos por onde passar, e será disputadíssimo por uma voltinha no quarteirão que seja.
Mas se o plano for ficar na periferia, tente uma moto. Piriguetes de shortinho curto, blusa da Planet Girls e sandália da Joelma do Calipso será o alvo. Aguente, pois quem decidiu ficar na “Perifa” foi você. Mas seja esperto, pois qualquer bem que você possua já será o suficiente para despertar um interesse matrimonial por parte dessas garotas, (mesmo que você só tenha uma CG125 Fan) isso será o bastante para que ela tente o golpe do “estou apaixonada por você”. Cartinhas com mensagens romântica e letra dos pagodes do grupo Exalta samba irão bombardear sua caixa de correio. Este é o mais sujo dos golpes, pois quando você cair em si estará entrelaçado com uma piriguete (Fuja Bino, é uma cilada) por causa de uma ilusão. (Afinal, moto não é carro, CG não é moto, é uma ilusão)
Carros podem transformar o Shrek no Brad Pitt. Quando for ao shopping e ver aquela loira de 1,80 metros, cabelos longos, rosto impecavelmente maquiado e pernas que saíram de uma madrinha de bateria de uma escola de samba, junto com um cara feio, baixinho, narigudo e careca eis uma dica: Siga os até o estacionamento, e você entenderá tudo...

O amor e a “subcultura do sexo”.

Hoje em dia as pessoas (Toda unanimidade é burra...) tem cada vez mais falado em amor...
Amor, amour, Love. What the hell is this? Como falar de algo que está tão longe da humanidade com tanta intimidade? Não estaríamos falando de atração física? Quantas vezes você não quis “levar aquela gostosa pra cama” e usou esse papinho furado de amor? (Convenhamos que as mulheres fazem isso muito melhor o que nós...) mas você realmente ama alguém? (Família não vale, afinal estamos falando de relacionamentos). Hoje mais do que nunca ouvimos sobre o amor. Restart, Neymar fazendo coraçãozinhos, Rebeldes, Música, TV, Revista, Motörhead... Mas afinal que porra é essa?
Metade dessa galera nunca viu, viveu, tampouco viverá o amor. Amor não foi feito para ser letra de pagode, nem de emo, nem forró. Amor não foi feito para comer as meninas (Comigo tem funcionado, mas o resultado é quase sempre desastroso...) nem para a mulherada dar para os meninos (Para elas isso sempre dá certo, exceto quando elas “dão” para uns “vida loka”, e os caras arrumam um “3 oitão” e enche elas de “azeitona” ). Amor é uma coisa foda! Eu fico pensando todos os dias: ”será que eu amo minha mulher, será que eu amava realmente fulana, será que eu amava a beltrana quanto eu e ela namorávamos”... Pela lógica a resposta seria não, pois o amor é inquestionável. Mas seria o amor uma coisa lógica? Qual a lógica a se prender a alguém pelo resto da sua vida? Qual é a lógica de se perder noites de sono pensando em uma pessoa, abraçando sua roupa, vendo sua foto, sentindo seu perfume que ficou impregnado em um lenço de pano, adorando um adereço que a ela pertence... Sempre tentei achar um valor parâmetro para tudo, mas de tudo que tenho pesquisado talvez esta tenha sido o mais paradoxal dos assuntos.

Partindo para a parte legal, qual é a relação do amor como sexo? Minha resposta depois de anos de experiência (28 desde o dia do nascimento, 26 desde a primeira ereção e 14 desde a primeira experiência sexual) é... Nenhuma. Por causa do sexo (ou a falta dele) já vi muitos casamentos acabarem, relacionamento serem destruídos e por ai vai. Olha que nem houve traição nesses casos. Sexo é muito legal, mas pessoalmente acho que não dá para misturar as coisas. O sexo um dia acaba, mas o amor este não deveria acabar. Existem pessoas capazes de falar que amava alguém, mas o relacionamento acabou por falta de sexo. Sexo é sexo. Quem não se lembra da primeira fodinha com a priminha gostosinha que estava com os seios por crescer (Podem dar risada, mas não foi meu caso), e você morreu quando a sua prima casou com o playboyzinho da classe média? Não. Você foi ao casamento dela, bebeu, deu uns beijos na madrinha de casamento e foi tudo “de boa”. Por quê? Você não ama sua priminha gostosinha dos peitões... Hoje, ainda bem que o mundo evoluiu, pois não ia dar para ficar levando esse papo de amor para frente... Ainda bem que a mais nova praga do mundo moderno veste saia: Piriguetes! Nós não te amamos, mas se liga, Keno Joey está na área...