É foda ver como a relação homem máquina tem evoluído nos últimos anos. Carroças a vapor, aviões, carros, helicópteros etc. A mais instigante relação é a Homem x Mulher x Máquina. Incrível com o cada vez mais as mulheres tem entrado em um território praticamente masculino. O mais impressionante é a forma como elas entram neste universo. Esses dias uma aluna virou para mim e disse:
- Ai professor, meu namorado ($$) quer comprar uma carro.
- Bom para ele, Respondi. Imaginando fazer uma pergunta retórica mandei:
- Que carro ele quer comprar?
- Um Focus. Mas eu acho que não é um bom negócio, pois o mercado de reposição de peças da Ford não tem uma relação custo benefício aceitável. E a minha melhor amiga namora o dono de uma Tucson. Achei que um carro 4WD ficaria melhor, pois blá, blá, bla´...
Nossa. Elas estão por dentro! Seria uma paixão por automóveis, (Eu sou apaixonado por carro. Até anúncio de jornal sobre automóveis eu leio, tabela da Fipe etc.) ou seria tempo demais tentando arrumar um bofe que tenha carro para não passar vergonha no rolê? Arrisco responder a segunda opção, visto que nem Irmã Dulce sairia com um homem sem carro. Um carro hoje é a extensão da personalidade de seu dono, e da sua conta bancária também. Quer comer sua colega gostosa de faculdade? Com seu Corsinha 2009, você até tem chance, desde que o rolê seja para aquele barzinho ensebado na frente da Uniban (Arg!), e você encha a gata de vodka com tônica e corra para um motelzinho barato (Café da manhã incluso), pois de outra maneira... “Game Over”. Agora dirigindo um New Civic, você terá chance de transar sem muito esforço. Vidros elétricos, ar condicionado e som de última geração te ajudarão nessa empreitada. O esquema é chamara gata para um passeio descompromissado. O resto é com você, pois o Carro já fez o mais importante: Chamou a atenção dela. Agora se o impressionar é o que importa, tente um belo SUV importado (se for nacional, pode ser uma Captiva, um Ford Edge) você será “Metralhado” por uma série de olhares femininos famintos por onde passar, e será disputadíssimo por uma voltinha no quarteirão que seja.
Mas se o plano for ficar na periferia, tente uma moto. Piriguetes de shortinho curto, blusa da Planet Girls e sandália da Joelma do Calipso será o alvo. Aguente, pois quem decidiu ficar na “Perifa” foi você. Mas seja esperto, pois qualquer bem que você possua já será o suficiente para despertar um interesse matrimonial por parte dessas garotas, (mesmo que você só tenha uma CG125 Fan) isso será o bastante para que ela tente o golpe do “estou apaixonada por você”. Cartinhas com mensagens romântica e letra dos pagodes do grupo Exalta samba irão bombardear sua caixa de correio. Este é o mais sujo dos golpes, pois quando você cair em si estará entrelaçado com uma piriguete (Fuja Bino, é uma cilada) por causa de uma ilusão. (Afinal, moto não é carro, CG não é moto, é uma ilusão)
Carros podem transformar o Shrek no Brad Pitt. Quando for ao shopping e ver aquela loira de 1,80 metros, cabelos longos, rosto impecavelmente maquiado e pernas que saíram de uma madrinha de bateria de uma escola de samba, junto com um cara feio, baixinho, narigudo e careca eis uma dica: Siga os até o estacionamento, e você entenderá tudo...
- Ai professor, meu namorado ($$) quer comprar uma carro.
- Bom para ele, Respondi. Imaginando fazer uma pergunta retórica mandei:
- Que carro ele quer comprar?
- Um Focus. Mas eu acho que não é um bom negócio, pois o mercado de reposição de peças da Ford não tem uma relação custo benefício aceitável. E a minha melhor amiga namora o dono de uma Tucson. Achei que um carro 4WD ficaria melhor, pois blá, blá, bla´...
Nossa. Elas estão por dentro! Seria uma paixão por automóveis, (Eu sou apaixonado por carro. Até anúncio de jornal sobre automóveis eu leio, tabela da Fipe etc.) ou seria tempo demais tentando arrumar um bofe que tenha carro para não passar vergonha no rolê? Arrisco responder a segunda opção, visto que nem Irmã Dulce sairia com um homem sem carro. Um carro hoje é a extensão da personalidade de seu dono, e da sua conta bancária também. Quer comer sua colega gostosa de faculdade? Com seu Corsinha 2009, você até tem chance, desde que o rolê seja para aquele barzinho ensebado na frente da Uniban (Arg!), e você encha a gata de vodka com tônica e corra para um motelzinho barato (Café da manhã incluso), pois de outra maneira... “Game Over”. Agora dirigindo um New Civic, você terá chance de transar sem muito esforço. Vidros elétricos, ar condicionado e som de última geração te ajudarão nessa empreitada. O esquema é chamara gata para um passeio descompromissado. O resto é com você, pois o Carro já fez o mais importante: Chamou a atenção dela. Agora se o impressionar é o que importa, tente um belo SUV importado (se for nacional, pode ser uma Captiva, um Ford Edge) você será “Metralhado” por uma série de olhares femininos famintos por onde passar, e será disputadíssimo por uma voltinha no quarteirão que seja.
Mas se o plano for ficar na periferia, tente uma moto. Piriguetes de shortinho curto, blusa da Planet Girls e sandália da Joelma do Calipso será o alvo. Aguente, pois quem decidiu ficar na “Perifa” foi você. Mas seja esperto, pois qualquer bem que você possua já será o suficiente para despertar um interesse matrimonial por parte dessas garotas, (mesmo que você só tenha uma CG125 Fan) isso será o bastante para que ela tente o golpe do “estou apaixonada por você”. Cartinhas com mensagens romântica e letra dos pagodes do grupo Exalta samba irão bombardear sua caixa de correio. Este é o mais sujo dos golpes, pois quando você cair em si estará entrelaçado com uma piriguete (Fuja Bino, é uma cilada) por causa de uma ilusão. (Afinal, moto não é carro, CG não é moto, é uma ilusão)
Carros podem transformar o Shrek no Brad Pitt. Quando for ao shopping e ver aquela loira de 1,80 metros, cabelos longos, rosto impecavelmente maquiado e pernas que saíram de uma madrinha de bateria de uma escola de samba, junto com um cara feio, baixinho, narigudo e careca eis uma dica: Siga os até o estacionamento, e você entenderá tudo...
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