Mulheres problema - a Ex

Vamos por partes. Existem dois tipos de ex, a mal resolvida e a bem resolvida:

A bem resolvida:

Sabe quando você termina um relacionamento e tem a ligeira impressão de que sua parceira deu graças a Deus por isso? Estamos falando da ex bem resolvida. Passaram-se uma semana depois do fim e lá está ela, loira, de salto alto, desfilando com um cara em um belo de um carro importado... Ela não perde tempo, pois ficar curtindo uma dor de corno é para as fracas. O negócio é ir para a pista e fazer a fila andar, e bem rápido. Na verdade a intenção dela e ferir você por dentro, mostrando que você era o que a fazia mal na relação, por isso uma boa produção “after the end” denotará uma ex bem resolvida. Se o homem for cabecinha fraca vai cair de quatro de dar tudo para reatar o romance... Bons cafajestes (Eles fazem parte dos homens problemas, artigo “Coming soon”) jamais se deixariam levar por esta reação “bem resolvida”, então o que era uma doce mulher “pra frentex” pode se transformar do dia para a noite em uma ex mal resolvida.

A mal resolvida:

E a pior mulher da face da terra! Depois da separação, ela vai te ligar de meia em meia hora, bombardear sua caixa de email, fazer barraco na frente do seu prédio... Enfim, sua vida se tornará um verdadeiro inferno. Elas vão a todo custo tentar destruir (literalmente) sua vida. Você não poderá nunca mais flertar qualquer mulher do mesmo bairro, academia, faculdade e outro lugar do mesmo ciclo social dela, pois a sua imagem será pior do que a de um monstro. Ex mal resolvidas tem uma facilidade incondicional de transformar céu em inferno. Se você for casado, minhas condolências, pois é esse tipo de mulher que vai a imprensa cobrar pensão atrasada, vai a casa dos seus pais ameaçar te processar, e o pior: São elas que depois da separação, vão chamar seu novo “affair” de vagabunda, piranha, biscate etc. Em poucas, você já era!

Aonde Encontrar? – Cidades com grandes concentrações de gostosas (Relacionamento só acaba quando tem outra gostosa no meio, por mais que o homem dê outra desculpa, o fim vem seguido de pernas torneadas e seios fartos). Nestas cidades o índice de divórcio e maior, logo o de ex mal resolvidas também.

Como se vestem? – Como verdadeiras loucas. Cabelos despenteados completam o look.

Como evitar - Você fala inglês? Mude-se para a Nova Zelândia, ou mude-se para Parelheiros, caso o contrário, será perseguido. Game Over!

Homens problema – O Maloqueiro.

Tipo predominante nas principais cidades do país. Condicionados a um estilo de vida pobre e totalmente desprovidos de cultura ou qualquer artifício que denote educação básica por parte deles, os maloqueiros. Seus costumes são oriundos da cultura de rua norte americana, porém como não somos desenvolvidos o suficiente para ter uma estável e constante fonte de renda, os maloqueiros tem duas opções: Entrar para o crime: (80% do total de maloqueiros o fazem) ou usar acessórios providos do mercado paralelo (Falsificados). Reconhecer um deles é bem simples: Basta andar pelos distritos de Santo Amaro, Grajaú, Parelheiros, Guaianazes, Cidade Tiradentes, Brasilândia e outros subúrbios brasileiros com o IDH inferior a -0.3, e vocês não terão dificuldade de encontrar o ser ensebado usando blusa de moletom com bermuda de surfwear.

Com um vocabulário próprio dialogar com um maloqueiro é quase impossível caso você tenha um

QI superior a 80 pontos. Para citar alguns exemplos do dialeto do maloqueiro:

“E ai jhow?” – Olá

“Vamo colá ali no fliper, jão, batê umas ficha” – Vamos até o Fliperama jogar.

“Se liga no papo reto: teu macho é talarico” – Escute com atenção o que eu vou te dizer: seu cônjuge sai com mulheres comprometidas.

“Aé Jão” – Outra Variação de uma saudação.

Seus relacionamentos (Sic) São conturbados, violentos, inaceitáveis e todos os maus adjetivos que possa qualificar um relacionamento ruim. Suas parceiras geralmente são mulheres que optaram por sair da prostituição, dançarinas de bailes funk da periferia, putinhas de call Center, estudantes da Uniban, piriguetes e outras variações de mulheres vulgares. Está namorando um maloqueiro? Cuidado. Há uma probabilidade de 1 e 1.000.000.000 de que seu relacionamento dê certo e de que vocês casem e conquistem o sonho da casa própria, pois na maioria dos casos o que ocorre é o oposto: Vocês se casam, a mulher fica grávida, o maloqueiro não assume a criança e a mulher é obrigada a voltar para a casa dos pais com um moleque que descende deste perfil urbano em franco crescimento.

Como se vestem? – Roupas de moletom (independente da temperatura) e marcas como Rusty, Oakley (bem de maloqueiro mesmo), Sun Rocha, fatal, Natural art etc. Sempre estarão de bonés e com um corte de cabelo em duas variações de altura. Em sua maioria tem uma expressão prepotente e arrogante, pois acham que seus uniformes falsificados lhes dão poder e status.

Aonde encontrá-los? – Em qualquer lugar onde haja uma grande concentração de motocicletas Honda com 125 cilindradas, seu meio de transporte favorito. Comum vê-los trabalhar em lotações como cobradores também, só para desencargo de consciência. Nos bailes funk, totalizam 100% das pessoas presentes.

Como evitá-los? – Estuda na Uniban? Gosta de funk? É uma piriguete? Se a resposta para estas perguntas foram um não, já se tem 75% de chances de evitá-los. Para banir esse tipo do seu pé de vez, tenha uma atitude cool: Ouça Rock, leia e discuta um bom livro e mostre interesse por coisas que esses manes nunca terão contato: Aviação civil, Arte barroca, medicina alternativa etc... As únicas coisas que eles entendem são: Moto, futebol e funk.

Homens problema – Eles também existem.

1) O torcedor fanático.
Pobre da mulher desses caras. Suas vidas se limitam a uma partida de futebol, mesmo que o jogo não tenha nenhuma importância. Pode ser um amistoso, futebol de botão, videogame... Não interessa. Mesmo depois e velhos suas casas se parecem mais um quarto de adolescente: Figuras que representam seus respectivos times do coração estão por toda a parte. Se corintiano, sua casa será um verdadeiro tabuleiro de xadrez. Se palmeirense sua casa mais se parecerá com uma reserva ambiental. O time sempre vem em primeiro lugar, depois vem os filhos, a mulher as contas... e um tipo em ascensão por isso cuidado para não se deixar levar por eles, pois quando menos esperar estará sendo trocada pelo futebol. Ou pior, poderá estar ao lado dele no meio de uma torcida organizada imunda, gritando palavras de ordem contra os adversários do time. Saia desta o quanto antes. Se você se sente atraído(a) por pessoas do sexo oposto, assim como eu, deve se perguntar: “Por que raios um homem prefere ir ao jogo de futebol, ao lado de centenas de homens, para ver outros 22 homens correrem atrás de uma bola? Será que há um cunho de homossexualismo nessa empreitada futebolística?” Na verdade acho que a paixão pelo time fala mais alto, mas nada que os impeçam de dar aquela abraçadinha gay a cada gol do seu time. Que negócio trash!

Como se vestem? – Pergunte ao Mr. Óbvio: Com o uniforme da torcidinha organizada imunda!

Aonde encontrá-los? – Nos dias de jogo, não são encontrados tão facilmente, pois estão fazendo farra no estádio, atirando pedras e paus na polícia, como verdadeiros marginais. Fora esses dias, são encontrados nos coletivos, bares e rodas de samba.

Como evitá-los? - Torça para o time rival deles. Simples né? Mostre se sempre mais interessada em futebol do que eles. Homens maníacos por futebol não suportam isso.