Relacionamentos costumam serem bem complicados, especialmente se você tem alguem bem oposto(a) a você. Você gosta de Metallica ela de Bethoven. Você é corinthiano ela palmerense... É foda. O mais legal nessa matemática louca é que sempre o coração consegue achar uma brecha e fazer você se apaixonar pelo oposto.

Uma amiga me disse uma vez que se tiver que decidir entre a razão lógica do cérebro ou a cegueira do coração, fique com a segunda opção. Estamos nessa porra de passagem, e vamos ficar dando atenção para o que é frio e lógico? Não caralho! Viva a vida pelo menos uma vez. Não fica aí de bobeira procurando sua cara metade não seu jão! A felicidade mora mais perto do que a gente imagina. Dá para corrigir qualquer merda nessa vida, até um relacionamento frustrado pela razão. Você só entenderá isso quando tentar...

“Humildade ainda que tardia”

Recente mente eu tive uma acalorada discussão com minha esposa (futura-ex), pelo simples fato dela não levar a diante os seus projetos de vida. Nessa discussão eu fiz uma metáfora com os moradores do bairro onde nós moramos (cansei de fazer isso aqui no meu blog...) não no sentido de ofendê-los, mas no aspecto cultural, econômico e físico. Fui chamado de arrogante, prepotente e tive que ouvir dela que não sou nenhuma pessoa de sucesso, ou que não sou tão melhor do que nenhum morador do “Grauna’s Bouleverd of game over” Ozzy Osbourne lutou e relutou para não ser mais um operário fudido em Aston na Inglaterra, juntou uns caras, fundou o Black Sabbath e deu no que deu. Silvio Santos batalhou para não ser mais um simples camelô fugindo do rappa, puxou muito saco e finalmente chegou aonde está. Estes exemplos lançaram suas biografias (li as duas) e deixam isso bem claro. Não vi nenhum camelô processar o Silvio Santos, nem nenhum operário sem os dedos processar o Ozzy.

Luto, trabalho, estudo, penso, escrevo, grito, falo, corro, faço de tudo e qualquer coisa para não ter o mesmo destino da maioria dos moradores do meu bairro: Trabalha no centro, recebe 600,00 reais por mês, volta para casa, passa 3 horas no ônibus, se diverte no bar ali da esquina, futebol transmitido pela rede globo, vai trabalhar no centro... Isso não é vida. Eu não desejo o estrelato a qualquer custo, só quero uma vida melhor para mim e minha família, e é natural que se projete o sucesso e o fracasso baseado em exemplos de nossa sociedade. Se isso é ser arrogante, me desculpe Ariana, mas eu tenho os pés no chão como qualquer pessoa concisa que tem projetos apoiados em bases sólidas na vida, e caso isto seja realmente arrogância: Eu sou arrogante.

Não sou melhor, e nem quero ser melhor do que ninguém, afinal todos nós temos o mesmo valor perante a Deus. O que eu não quero é morrer aposentado numa cadeira de plástico vivendo da ajuda do meu filho e morando em um cômodo mofado esquecido por todos. Deus tem o melhor para todo mundo. O segredo do sucesso está perpendicularmente ligado a velocidade em que você levanta a bunda da cadeira e começa a escrever seu destino.
Se me falta humildade, desculpem-me todos. Uma coisa é certa: Estou no caminho certo e pronto para arcar com qualquer conseqüência, inclusive a de dizer a verdade – que é o princípio básico do sucesso.

Mulheres problema - a Ex

Vamos por partes. Existem dois tipos de ex, a mal resolvida e a bem resolvida:

A bem resolvida:

Sabe quando você termina um relacionamento e tem a ligeira impressão de que sua parceira deu graças a Deus por isso? Estamos falando da ex bem resolvida. Passaram-se uma semana depois do fim e lá está ela, loira, de salto alto, desfilando com um cara em um belo de um carro importado... Ela não perde tempo, pois ficar curtindo uma dor de corno é para as fracas. O negócio é ir para a pista e fazer a fila andar, e bem rápido. Na verdade a intenção dela e ferir você por dentro, mostrando que você era o que a fazia mal na relação, por isso uma boa produção “after the end” denotará uma ex bem resolvida. Se o homem for cabecinha fraca vai cair de quatro de dar tudo para reatar o romance... Bons cafajestes (Eles fazem parte dos homens problemas, artigo “Coming soon”) jamais se deixariam levar por esta reação “bem resolvida”, então o que era uma doce mulher “pra frentex” pode se transformar do dia para a noite em uma ex mal resolvida.

A mal resolvida:

E a pior mulher da face da terra! Depois da separação, ela vai te ligar de meia em meia hora, bombardear sua caixa de email, fazer barraco na frente do seu prédio... Enfim, sua vida se tornará um verdadeiro inferno. Elas vão a todo custo tentar destruir (literalmente) sua vida. Você não poderá nunca mais flertar qualquer mulher do mesmo bairro, academia, faculdade e outro lugar do mesmo ciclo social dela, pois a sua imagem será pior do que a de um monstro. Ex mal resolvidas tem uma facilidade incondicional de transformar céu em inferno. Se você for casado, minhas condolências, pois é esse tipo de mulher que vai a imprensa cobrar pensão atrasada, vai a casa dos seus pais ameaçar te processar, e o pior: São elas que depois da separação, vão chamar seu novo “affair” de vagabunda, piranha, biscate etc. Em poucas, você já era!

Aonde Encontrar? – Cidades com grandes concentrações de gostosas (Relacionamento só acaba quando tem outra gostosa no meio, por mais que o homem dê outra desculpa, o fim vem seguido de pernas torneadas e seios fartos). Nestas cidades o índice de divórcio e maior, logo o de ex mal resolvidas também.

Como se vestem? – Como verdadeiras loucas. Cabelos despenteados completam o look.

Como evitar - Você fala inglês? Mude-se para a Nova Zelândia, ou mude-se para Parelheiros, caso o contrário, será perseguido. Game Over!

Homens problema – O Maloqueiro.

Tipo predominante nas principais cidades do país. Condicionados a um estilo de vida pobre e totalmente desprovidos de cultura ou qualquer artifício que denote educação básica por parte deles, os maloqueiros. Seus costumes são oriundos da cultura de rua norte americana, porém como não somos desenvolvidos o suficiente para ter uma estável e constante fonte de renda, os maloqueiros tem duas opções: Entrar para o crime: (80% do total de maloqueiros o fazem) ou usar acessórios providos do mercado paralelo (Falsificados). Reconhecer um deles é bem simples: Basta andar pelos distritos de Santo Amaro, Grajaú, Parelheiros, Guaianazes, Cidade Tiradentes, Brasilândia e outros subúrbios brasileiros com o IDH inferior a -0.3, e vocês não terão dificuldade de encontrar o ser ensebado usando blusa de moletom com bermuda de surfwear.

Com um vocabulário próprio dialogar com um maloqueiro é quase impossível caso você tenha um

QI superior a 80 pontos. Para citar alguns exemplos do dialeto do maloqueiro:

“E ai jhow?” – Olá

“Vamo colá ali no fliper, jão, batê umas ficha” – Vamos até o Fliperama jogar.

“Se liga no papo reto: teu macho é talarico” – Escute com atenção o que eu vou te dizer: seu cônjuge sai com mulheres comprometidas.

“Aé Jão” – Outra Variação de uma saudação.

Seus relacionamentos (Sic) São conturbados, violentos, inaceitáveis e todos os maus adjetivos que possa qualificar um relacionamento ruim. Suas parceiras geralmente são mulheres que optaram por sair da prostituição, dançarinas de bailes funk da periferia, putinhas de call Center, estudantes da Uniban, piriguetes e outras variações de mulheres vulgares. Está namorando um maloqueiro? Cuidado. Há uma probabilidade de 1 e 1.000.000.000 de que seu relacionamento dê certo e de que vocês casem e conquistem o sonho da casa própria, pois na maioria dos casos o que ocorre é o oposto: Vocês se casam, a mulher fica grávida, o maloqueiro não assume a criança e a mulher é obrigada a voltar para a casa dos pais com um moleque que descende deste perfil urbano em franco crescimento.

Como se vestem? – Roupas de moletom (independente da temperatura) e marcas como Rusty, Oakley (bem de maloqueiro mesmo), Sun Rocha, fatal, Natural art etc. Sempre estarão de bonés e com um corte de cabelo em duas variações de altura. Em sua maioria tem uma expressão prepotente e arrogante, pois acham que seus uniformes falsificados lhes dão poder e status.

Aonde encontrá-los? – Em qualquer lugar onde haja uma grande concentração de motocicletas Honda com 125 cilindradas, seu meio de transporte favorito. Comum vê-los trabalhar em lotações como cobradores também, só para desencargo de consciência. Nos bailes funk, totalizam 100% das pessoas presentes.

Como evitá-los? – Estuda na Uniban? Gosta de funk? É uma piriguete? Se a resposta para estas perguntas foram um não, já se tem 75% de chances de evitá-los. Para banir esse tipo do seu pé de vez, tenha uma atitude cool: Ouça Rock, leia e discuta um bom livro e mostre interesse por coisas que esses manes nunca terão contato: Aviação civil, Arte barroca, medicina alternativa etc... As únicas coisas que eles entendem são: Moto, futebol e funk.

Homens problema – Eles também existem.

1) O torcedor fanático.
Pobre da mulher desses caras. Suas vidas se limitam a uma partida de futebol, mesmo que o jogo não tenha nenhuma importância. Pode ser um amistoso, futebol de botão, videogame... Não interessa. Mesmo depois e velhos suas casas se parecem mais um quarto de adolescente: Figuras que representam seus respectivos times do coração estão por toda a parte. Se corintiano, sua casa será um verdadeiro tabuleiro de xadrez. Se palmeirense sua casa mais se parecerá com uma reserva ambiental. O time sempre vem em primeiro lugar, depois vem os filhos, a mulher as contas... e um tipo em ascensão por isso cuidado para não se deixar levar por eles, pois quando menos esperar estará sendo trocada pelo futebol. Ou pior, poderá estar ao lado dele no meio de uma torcida organizada imunda, gritando palavras de ordem contra os adversários do time. Saia desta o quanto antes. Se você se sente atraído(a) por pessoas do sexo oposto, assim como eu, deve se perguntar: “Por que raios um homem prefere ir ao jogo de futebol, ao lado de centenas de homens, para ver outros 22 homens correrem atrás de uma bola? Será que há um cunho de homossexualismo nessa empreitada futebolística?” Na verdade acho que a paixão pelo time fala mais alto, mas nada que os impeçam de dar aquela abraçadinha gay a cada gol do seu time. Que negócio trash!

Como se vestem? – Pergunte ao Mr. Óbvio: Com o uniforme da torcidinha organizada imunda!

Aonde encontrá-los? – Nos dias de jogo, não são encontrados tão facilmente, pois estão fazendo farra no estádio, atirando pedras e paus na polícia, como verdadeiros marginais. Fora esses dias, são encontrados nos coletivos, bares e rodas de samba.

Como evitá-los? - Torça para o time rival deles. Simples né? Mostre se sempre mais interessada em futebol do que eles. Homens maníacos por futebol não suportam isso.

Mulheres Problemas - A Piriguete

  Tipo em franco crescimento no mundo, a piriguete é uma evolução natural das “Lideres de torcida” nos EUA, e uma evolução das galinhas românticas aqui no Brasil, só que sem a pretensão das anteriores. A piriguete quer saber de diversão, mas não dispensam o luxo de desfilar em uma CG150 ou em um VW Golf 2001 (Nossa quanto luxo! Chiquinho Scarpa ficaria com inveja). Seus relacionamentos são cômicos, para não dizer trágicos. Relacionam-se comumente com rapazes iniciantes em sua vida sexual, ou com pessoas do cotidiano, como motoboys, entregadores de pizza, balconista e outras pessoas sem destaque na mídia. Porém seus namoros não ultrapassam dois meses de duração, pois piriguete não curte ficar sem uma boa transa, então elas topam tudo, com qualquer um. Quer uma piriguete de presente? Seja a antítese da boa pessoa. Roupas de moletom, acessórios falsificados da Oakley, e uma motocicleta alienada vão te ajudar. Um apartamento na CDHU é o local preferido destas para suas loucuras sexuais. Cuidado, assim como spams são portas abertas para vírus, elas são portas abertas para doenças sexualmente transmissíveis, então não chupe nada e use camisinha, para não ficar dodói e não engravidar a “piriga”, pois se você tem uma vida estável elas usam deste truque sujo para lhe tomar a milionária pensão de R$300,00.

Como se vestem? – Roupas extremamente curtas, de preferência da Planet Girls. No clima frio, conseguem a façanha de usar um shortinho minúsculo, com uma jaqueta (da Planet Girls) cheia de pelos na touca. A calça jeans das piriguetes tem a cintura baixíssima e provavelmente ela usa uma amiga para encaixar a calça 36 em sua bunda 42. Decotes poderão ser um atrativo. Piriguete que se presa sempre usa roupa de menor tamanho para parecer mais gostosa. O pior é que elas conseguem ficar mais gostosas.

Aonde Encontrar? – Nos Call centers são maioria. Atento, Vox Line, Contax são seus redutos. Nos terminais de ônibus da cidade é fácil encontra-las. Em baladinhas funk, são 99,9% das mulheres. Lá são o espaço delas se libertarem fazerem seu sexo descompromissado e conhecer homens de sua laia, os maloqueiros.

Como Evitar? – Seja culto. Você gosta de Shakespeare? Computação gráfica e banco de dados? Assiste a Discovery Channel? Ouve Soft Rock? É o suficiente para repelir piriguetes.

Mulheres Problema - A galinha romântica:

A galinha romântica: O tipo em declínio hoje em dia. São frágeis, meigas, românticas e a parecem ter saído de um conto de fadas. Mas não se engane, pois por detrás destas princesinhas da mamãe há uma verdadeira galinha. Na relação sexual são capazes de virar seus olhinhos brilhantes em um gesto aparentemente inocente, enquanto pulam em cima de você. Já reparou com que freqüência este tipo de mulher trocam de namorado? De cada três meses um homem com biótipo diferente: Negros (Suas preferências), asiáticos, loiros, atletas... A romântica galinha é tão minuciosa que é capaz de pegar suas fotos de infância para projetar a aparência de um futuro filho, caso vocês se casem. Seus relacionamentos acabam sem um motivo aparente, mas no fundo é porque a galinha achou alguém mais bonito, ou com conta bancária maior, ou... Sei lá, para dar uma sacudida na vida e nos sonhos, pois este tipo de mulher vive disto: Sonhos.

Como se vestem? – Roupas aparentemente comportada, recheadas de rendas e detalhes em rosa. Óculos escuros grandes são um complemento. O cabelo quase sempre é loiro e cacheado, mas há exceções.

Aonde encontrar? – Elas são mais tranqüilas. Freqüentam as escolas públicas (Mesmo depois dos 20 anos, pois de tanto procurarem o parceiro ideal, não tiveram tempo para estudar), Matinês, lan houses, e supermercados (geralmente lendo o rótulo do absorvente).

Como evitar? – Seja macho. Elas procuram um príncipe encantado. Se você arrotar, ouvir um bom Heavy Metal, jogar cartas e ter uma paixão incondicional pelo Corinthians, será riscado do cardápio delas rapidinho.